婚前谈崩,还能嫁么

来源:知乎

一、我和我老婆谈恋爱,双方家长第一次见面的前一夜,我俩撕逼了。

撕逼没什么了不起,情侣没有不撕逼的,不撕逼的那是备胎。更何况你们是要结婚的情侣,撕逼是夫妻之间重要的一种课余生活。

确切的说,我们那晚不仅撕逼,而且还撕了好久,大战到夜里三点,撕到天昏地暗,这么说把,老婆那一晚要是会法术,我觉得她绝对双手举过头顶,水漫金山,淹死你个挨千刀的。

一场撕逼到后半夜,彼此背对背睡觉,谁也不理谁。

早晨起来要,我眼睛一斜偷瞄了她一眼,不瞧还好,一瞧吓了我一跳:我靠,她两眼红肿,我旁边睡了一个牛魔王。这他妈的要去机场接家长啊。第一次见双方家长啊,这不是要了亲命吗?

我说:“喂!喂!喂!喂!”

她还在睡,没好气的说:“干嘛。”

我说:“你这眼睛怎么肿这么大啊,这尼玛你昨晚哭了多久啊,肿的跟铜锣烧似得。”

“滚!”她她把我踢下床,转身拿起镜子照照,然后也急了:“完了完了,怎么肿这么大啊。”

“跟你说了这两天见家长不要闹啊。”我立马怂了:“那怎么办啊。”

“王远成你还他妈还有脸说。”她一边抱怨,眼睛却没有离开镜子一边说:“毛巾毛巾,毛巾敷啊”

我拖鞋都没穿,光脚跑去卫生间拿毛巾沾了水,又光着脚冲过来递给她,帮她敷,然后化妆,各种折腾,然后打扮帅气去见家长。

那一晚的家长在席间坐着,我恩爱的给她夹菜,她也一脸岁月静好的微笑,吵架?我三秒变身保护小兰的柯南。

双方家长满面红光互相吹捧:“哎呀哎呀好般配啊。你儿子才华横溢,教导的好”

“哪有哪有,我家里就想有一个漂亮又落落大方的女儿。”

如果不是我俩上班,双方父母一定以为我们前一晚刚从意大利米莱度蜜月回来。

我讲这个故事不是秀恩爱的,而是想告诉你,婚前啊,没有情侣怕作,小作怡情,但大作伤身。

情侣不怕作,怕的是作死。

结婚是什么,结婚是国共合作。此时双方父母是什么?是日本帝国主义。你俩应该有一个绝对的停战协议。夫妻同心,其利断金。告诉双方父母,一边玩去,这是我们俩的内政,你们所有人配合就行了,都不要逼逼。

你家里万事还杵着一个慈禧太后垂帘听政,你认为哪个皇帝受得了?

你要知道,你俩结婚后,有几十年的架要去吵,有几十年的内战要打,所以结婚撞红线之前,你俩应该搁置争议,一致对外。无论怎么作,在父母面前绝对是模范夫妻。你俩的时候你可以把嘉士伯砸他头然后带他去医院包扎,也可以一哭二闹三上吊,但这都是关上门两个人在自己家的事。

基本原则是,不要让父母看到。在父母面前,你相夫教子,非他不嫁,就是一个小丫鬟,没错女儿觉得这辈子就是他了。

结果你现在呢,消极抗日,积极反共,攘外必先安内。

婚前的一个重要基本原则,就是各回各家,各管各妈。聪明的子女,在父母面前只说自己另一半的好话。

我老爸生日,我给老爸买了个毛衣“爸,这个是她买给你的,这个牌子好贵啊,我觉得红的好看,她说觉得爸穿蓝的好看。她说爸辛苦了一辈子,人靠衣服马靠鞍,一看长相二看穿。”我爸感动的稀里哗啦,从兜里掏出1000块钱:“你们也不容易,给孩子带过去。爸爸谢谢你们”

她也是一样。

“妈,你都不知道他对我有多好。我大姨妈特别疼,他都快急疯了,我是觉得这辈子他真挺好的。”

“妈,彩礼别要那么多了吧,我们商量着后面买房子,他们家里也挺不容易,你说万一这事儿没成,你多好一个姑爷就这么没了,你别到时候又嚷嚷着让我相亲啊。我可不去”

“这个这个这个都是他追我时候买的,你也不是不知道你女儿这个脾气,除了她谁还怎么宠我。真不要我了,回来跟你睡一辈子?”

父母所有的矛盾,无非就是怕你嫁错了委屈。你俩爱的海枯石烂,他们哪有空矛盾?

不要让男朋友去跟丈母娘沟通,以显示他爱自己。

你别忘了,如果你男朋友和你妈吵一架,哪怕顶嘴一句,丈母娘可能记一辈子,觉得这个孩子没礼貌。

但你是女儿,你记得,你跟你妈回家吵架,吵三天谁都别理谁,问她要钱买冰棍,她还是得给你。你砸五个碗,哄她一句,她绝对屁颠屁颠跑去超市买新的。

谁叫她是你亲妈。

所以,婚前双方约好了,各自家庭的事情,各自来搞定,情商得有多低才会打电话回家告状?更何况你在男方家。

这种事情,要记住,能你两个人剪刀石头布,就别召唤双方家长三个人斗地主四个人打麻将,把矛盾在最小的时候化解掉,千万不要积怨。

他爱不爱你,不要在这个时候做测试,不要用这种方式做测试,这是你谈婚事前就应该考虑好的事情,已经走到谈婚论嫁这一步,就别给自己添堵了。

除了惹一肚子气和婚后无数次拿这些当话柄,你保证什么都捞不着,像你这样最后人财两空的也多了去了。

二、讲个跟婚姻没什么关系的事,不知道你能不能看懂。

很多人都知道北京有样东西叫老北京炸酱面。外地人到了北京都想尝尝,千方百计跑来北京尝了就发现,又齁又咸。

但是对于土生土长的北京人,这实在是太好吃了,怎么吃都吃不烦。在外人看来,就是一碗干黄酱加肉丁炸,然后浇在面上。

但其实让有点文化的北京人讲究起来,老北京炸酱面讲究小碗干炸,讲究菜码。

青豆嘴儿、香椿芽儿, 焯韭菜切成段儿;芹菜末儿、莴笋片儿, 狗牙蒜要掰两瓣儿;豆芽菜,去掉根儿, 顶花带刺儿的黄瓜要切细丝儿;心里美,切几批儿, 焯江豆剁碎丁儿,小水萝卜带绿缨儿; 辣椒麻油淋一点儿,芥末泼到辣鼻眼儿。 炸酱面虽只一小碗,七碟八碗是面码儿。

你知道老北京把这个叫什么?叫穷讲究。

你要是不讲究呢,炸酱面加点醋就是一顿饭。

你要讲究呢,那这些食材够你折腾三天的。

穷人就是这样,越穷越讲究,一碗面都有这么多讲究,更何况是结婚。

中国结婚的风俗,别说南方北方了,连一个村里都能有两种说法。哪有闲工夫研究这个。

这婚啊,你想结,有一千种方法能结成了。

你不想结,也有一万种方法让这婚结不成。

再讲个故事,我自己的事儿,给你点启发。

我的婚礼定在2017年底,我在上海,酒店定在乌鲁木齐。我爸爸打来电话,酒店婚礼的人很多,我们准备的匆忙,只剩下这个日子酒店空。 我说得了,那就这天呗。 给老婆(已领证)打电话,老婆很高兴,过了几分钟微信发来,百度上一查,万年历上显示不宜结婚。 我打电话给爸爸,委婉的问有没有别的日子。爸爸说啊,我不知道啊,定金都交了。 我怕老人愧疚,就忙说没事。 挂了电话,跟老婆说:你看这样行不行,我家里城市的,实话实说老人并不太懂这些,这些天跑了几天找饭馆已经满是辛苦,关键是9月份结婚旺季,能看上的酒店只有这一天,还有一个双数单数的讲究,还要避开4,我说老婆等去你家乡办的时候都听你的,咱就这么着了好么? “嗯,好像有道理。” 这年头还得信黄历,这上面说的哪有个准?我在网上还能给你找一个说今天可以结婚的,都是一个山上的程序员,咱不能让它给咱们讲聊斋你说对么?再说了,我旺妇运不是么?一辈子都给你了,这有什么怕的。” 她在电话那头笑:“错,我是旺夫运。” “对啊,就因为你旺夫,我觉得咱们离家这么远,就别给老人挑那么多麻烦了,他们怎么整咱们怎么结。好不好?” “嗯嗯。”

结婚不就是考验情商的事儿,搞那么多都为了你俩开心,现在折腾一大堆你俩还不开心,何必呢?

说起来你讲的都不是大事儿,你们老家讲究不办,男方觉得想去你家,那就去你家摆个几桌子。婚都要结了,差几个钱?你真要爱他,婚戒买个假的糊弄人。你俩真恩爱。这婚也照样结。

你要不爱他,估计婚后这事儿你俩要够撕个三五年的。别觉得我说说的,这样的人多了去了。

三、先找你妈好好聊聊,再找你男朋友好好聊聊

如果真打算好好结婚,服软不吃亏,毕竟这是个一辈子的生意。

我说了很多你的问题,但没有说你男朋友的问题,并不是你男朋友没有问题。我分析他又能给你打3000字,但我觉得如果你想开,这三千字不重要,重要的是,回到轨道上来。

要知道,你全篇“我家的问题,他家的问题。我妈的问题,他妈的问题”。

你说的都对,但你千万记住一件事,那就是**,“家并不是一个讲理的地方。”**因为有个情字在里面,所以一切都不那么合情理。

结婚都一样,谁家还没有点毛病,双方都退一步,海阔天空。

结婚过日子就是变魔术,台子上面盖一块布,你说变鸽子我给你变鸽子,你要玫瑰我给你变玫瑰。

你鼓掌说着魔术好看,这场演出完美。

结果你非得把布掀开,说不要啊桌子下面有一个窟窿,你个骗子。

那这婚,铁定是是结不下去的。

祝幸福。_

(本文完)


最后:

看完这篇文章,我不禁想到我和前任,她是一个很纯洁的人,什么都不懂,而我已是老司机,心里懂,但是一旦把想法从嘴里说出来的时候,就变得不是原来想说的,吵过很多次,以后才发现,我情商其实蛮低。

虽然我情商低,但是在我父母面前,我只会夸她的。

恋爱是两个人的事,婚姻是两个家庭的事,能否从恋爱走到婚姻,看的是两个人能否处理好各自家庭的事。

我们就是生活这锅粥里的阴阳鱼,纠缠,调和,直到平衡。

文章作者: WuYongzhi
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